Internet 7.0

IT Crowd The Internet Render

Todos los que hemos estudiado alguna materia relacionada con la comunicación sufrimos, en algún momento de nuestra vida estudiantil, la típica charla sobre la importancia de la presencia de las empresas en internet. Este tipo de conferencias, impartidas normalmente por gente de marketing, se puede resumir de la siguiente forma: la gente es idiota, no valora nuestro trabajo y es nuestra misión hacer que nos vean como las personas más importantes del universo, aunque no tengamos ni puta idea de lo que estamos haciendo.

“Consultoría estratégica”, “posicionamiento”, “proactivo”, “modelos de negocio”, “responsabilidad social corporativa”, “target”… en ocasiones, este cúmulo de términos parece infinito. Que no os engañen, en realidad es bastante limitado, pero si repites estas palabras muchas veces durante un par de horas, la gente pensará que sabes de lo que estás hablando. Al menos la primera vez que acuden a una de esas mierdas.

De todo ese listado de despropósitos lingüísticos, hoy quiero centrarme en uno: el Internet X.0. La primera vez que lo escuché fue cuando me explicaron las diferencias entre el “Internet 1.0” y el “Internet 2.0”. En aquel momento no me llamó mucho la atención, pero recientemente he oído hablar del “Internet 4.0”. Sí, sí… 4.0… Eso me ha hecho reflexionar las rodillas.

Tras la reflexión me han surgido agujetas y una gran cantidad de preguntas. ¿Por qué utilizan siempre el “.0”? ¿Qué pasa con las versiones intermedias? ¿Hay un “Internet 2.3”? ¿Quién instala las actualizaciones? ¿Dónde puedo conseguir una clave para la beta de “Internet 5.0”? ¿Hay un “Internet 0.0”, sin alcohol?

Internet, quiero que sepas que no me importan las etiquetas que te intentan poner algunos. Para mí siempre serás ese lugar mágico, lleno de porno, gatos y todo tipo de excentricidades. Ese lugar en el que, en cuestión de segundos, puedes perder la fe en la humanidad y recuperarla unas 7 veces. Ese lugar en el que todo tiene cabida y en el que todo está fuera de lugar al mismo tiempo. Internet, te adoro. Internet, te amo.

La Conspiración de la Purpurina

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Una vez más, he decidido jugarme la integridad física para alertaros de un problema que podría suponer la aniquilación del ser humano en un futuro. Como es habitual en estos casos, los gobiernos, las grandes multinacionales, los reptilianos y Paz Padilla tratan de ocultar los secretos que voy a desvelar. Espero que estéis listos para abrir los ojos y los ojetes, porque os vais a cagar cuando conozcáis “La Conspiración de la Purpurina”.

En esta sociedad ciega y dormida, prácticamente todos relacionan la purpurina con los niños y sus pequeñas obras de arte. Estamos permitiendo que nuestros hijos manipulen esta arma de destrucción masiva sin ser conscientes del peligro que corren. ¿Es que nadie piensa en los niños? ¿ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS? Pues no, excepto algún que otro pedófilo, nadie piensa en los niños.

Habéis oído bien, he llamado “arma” a la purpurina. Los orígenes de este polvo infernal se remontan a la Segunda Guerra Mundial. Ambos bandos desarrollaron una gran cantidad de prototipos armamentísticos con el objetivo de acabar con el enemigo lo antes posible. “Y ahora es cuando Rasta empieza a dar por saco con que los Nazis crearon la purpurina” Pues no, una vez más, te equivocas. La purpurina fue creada por el país que menos esperas, Suiza.

El “Proyecto Púrpura” se llevó a cabo por científicos suizos. El objetivo de la investigación consistía en desarrollar un arma capaz de exterminar a los todos países que luchaban en la 2ªGM y crear un nuevo orden mundial, lleno de queso, chocolate y relojes. En uno de los intentos para crear la purpurina, los suizos inventaron lo que hoy conocemos como “confeti”, bastante peligroso pero no tan letal como el arma definitiva. Desde el punto de vista militar, la purpurina es perfecta. Indestructible, indetectable, infinita.

Pensadlo un poco. Si alguien decidiera propagar un virus mortal a escala internacional, ¿Cuál sería la mejor vía para hacerlo? Exacto, la purpurina. Es un arma imparable. Destapar un bote de purpurina es como abrir las puertas de Mordor. Una vez abierto, la purpurina se hace con el control de absolutamente todo lo que le rodea. Ya puedes tener un traje de aislamiento nivel 9007 y vivir en un búnker nuclear sellado herméticamente. No importa, la purpurina logrará entrar e infectarte.

Paranoia, miedo, obsesión… La purpurina no es sólo mortal si se combina con un virus. Su sola presencia es capaz de quebrar las mentes más sanas y causar histeria masiva. Los usos militares son infinitos. “¿Entonces por qué los suizos no son los dueños del mundo?” te preguntarás. Y yo me tomaré la libertad de responderte con otra pregunta: ¿Estás seguro de que no lo son?

La historia, tal y como la conocemos, es una farsa. Los gobiernos de todo el mundo se arrodillaron ante Suiza y le comieron todo el chocolate. Los suizos, precavidos, combinaron la purpurina con nanorobots y la extendieron por todo el mundo para ejercer un control mental sobre la población a su antojo en caso de ser necesario y ocultaron los verdaderos hechos históricos. Todos creéis que nuestros políticos van a Suiza para robar dinero público. En realidad, todos ellos reciben órdenes del Gobierno Mundial Súper Secreto Suizo (GMSSS).

Aprovecho este último párrafo para avisaros del riesgo que corréis al leer esta entrada. ¿Habéis oído hablar de la combustión espontánea? Bien, pues de espontánea no tiene nada porque son los suizos, con su purpurina y sus nanobots, los que asesinan las personas que conocen su secreto. Igual debería de haberlo dicho al principio de la entrada, meh!

Cables

La semana pasada el azar decidió que tenía que tratar el tema propuesto por Ect, “Cables varios. Causas y misterios de sus nudos”. Éste es un asunto complejo y oscuro, sobre el que encontramos más preguntas que respuestas.

El problema de los cables enredados nos ha acompañado durante prácticamente toda nuestra vida. Todavía recuerdo tener que subirme a una silla o a la cama para dejar colgando el mando de la PlayStation para que se deshicieran esos enredos que reducían la distancia del cable a la mitad.

Mandos, auriculares, routers, impresoras… la lista de aparatos que están dejando de lado los cables es considerable. ¿Es la funcionalidad la causa? No lo creo. El ser humano se concentró en desarrollar aparatos inalámbricos para evitar tener que pensar en el misterio de los nudos y los enredos. El desconocimiento de las causas de su formación lleva al miedo, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio y el odio a estudiar una ingeniería para poder inventar dispositivos sin cables. Al menos en el caso de la gente de ciencias.

La gente de letras, sin embargo, preferimos canalizar nuestro miedo a través de la realización de preguntas sobre la lengua. Por ejemplo: ¿Por qué algo que no tiene cables se llama “inalámbrico” en lugar de “incáblico” o “incóbrico”? Si los cables dejan de existir, ¿Qué pasará con la expresión “echar un cable”? ¿Nos echarán la contraseña del WiFi? ¿Y qué hay con “cruzarse los cables”?

No puedo ofrecer una solución definitiva a la causa de los nudos, pero sí que puedo dar algunas teorías en forma de lista.

– Dentro de cada auricular hay un ejemplar de una especie híbrida serpiente-loro que reproduce de forma vocal los impulsos eléctricos. Cuando nadie los mira mantienen relaciones sexuales constantemente hasta que son descubiertos, por eso los encontramos enrollados.

– Los cables fueron creados por los aliens para confundirnos, porque los aliens se dedican a hacer esas mierdas.

– Los hace un chino cabreado.

Podéis seguir mandándome propuestas a través de las redes sociales, en los comentarios o al correo mierdas@rastaasecas.com. El próximo sorteo se hará a finales de septiembre, os daré la fecha exacta cuando decida cuál será el premio.

El futuro de los colchones

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Desde la muerte de Constantino Romero en 2013 ya nadie se preocupa por el mundo del colchón. Ninguna inversión en I+D, ningún avance significativo en este campo. Los grandes eventos tecnológicos se centran en el desarrollo de nuevos teléfonos móviles, tablets, aplicaciones multipantalla, videojuegos y robots. ¿Para cuándo una gran cita tecnológica relacionada con el colchón?

El colchón es lugar más utilizado tanto para dormir como para follar. DORMIR Y FOLLAR. Creo que debemos empezar a darle la importancia que se merece, hemos de respetarlo y venerarlo incluso. ¿Es necesario que Apple lance un “iMattress” para que nos demos cuenta de lo importante que es en nuestro día a día?

Cuando domine el mundo me encargaré personalmente de que se destinen más recursos al desarrollo de tecnologías aplicadas al colchón. De momento, me limitaré a redactar una lista con algunas de las características que debería incorporar el supuesto “iMattress”:

· Sábanas autoajustables para no tener que hacer la cama nunca más.

· Repelente de mosquitos, se acabaron las noches de insomnio por culpa de esos hijos de Satanás.

·  Absorción de flatulencias, adiós a las apestosas sorpresas al levantar un poco la sábana.

· Monitorización de la actividad cerebral, el colchón nos despertará en caso de que estemos sufriendo pesadillas. En un modelo más avanzado el colchón podría estimular el cerebro para que los sueños sean siempre positivos.

· Climatización incorporada, una serie de sensores térmicos determinarán la temperatura ideal de cada parte del colchón para después aplicar frío o calor en función de las necesidades de cada persona. No más pies fríos. No más combates a muerte por el control del edredón.

· Absorción de ruidos, de procedencia externa e interna. No oigas los martillazos del vecino y que él no te oiga hacer cosas que harían vomitar a una cabra.

· Detección de incendios u otras amenazas. Si suprime el ruido y el olor y regula automáticamente la temperatura, está claro que necesitamos que el colchón nos avise en caso de incendio. Queremos colchones que nos mejoren la vida, no que nos la quiten.

Y hasta aquí la lista de algunas de las grandes innovaciones que deberían fabricarse de forma masiva para que todo el mundo tuviera acceso a un sueño tranquilo y placentero. Si te gustan vótame en las próximas elecciones para emperador mundial.