Un año dando por saco

Hoy es 14 de mayo de 2015. Hace un año desde que publiqué la primera entrada de este espacio de excreción al que yo llamo blog. No ha llovido mucho pero han pasado unas cuantas lunas. La Tierra ha dado una vuelta al Sol desde que empecé con este proyecto y, por tanto, ha llegado el momento de hacer balance. Para ello, qué mejor que hacer una lista de éxitos y otra de fracasos.

Fracasos:

– Aún no he conseguido dominar el mundo.
– La gente no va en pijama por la calle.
– El protocolo de “los dos besos” sigue siendo un estándar en España.
– El símbolo universal de “llevo auriculares, no me hables” continúa siendo violado cada día.
– Las webs de noticias siguen utilizando el condicional y otras técnicas rastreras para conseguir visitas.
– Todavía enterramos a nuestros muertos en vez de incinerarlos.
– No veo a nadie utilizando mi método de limpieza definitivo.
– Personas de todo el mundo siguen empeñadas en perder millones de minutos en hacer la cama cada día.
– El Ministerio de Sanidad no ha prohibido el pescado.
– Las pajaritas no han dejado de existir.
– La palabra “bocadillo” todavía se utiliza de forma incorrecta.

Éxitos:

– No he vuelto a utilizar el “XD”.
– He publicado todas las semanas. En la primera entrada dije que este blog sería un ejercicio de constancia, una forma de entrenarme para no dejar todas las cosas que empiezo a medias. Un año y 57 entradas después, puedo decir que he conseguido ser Constantino Romero. Bien por mí.
– Me las he apañado para colar contenidos de este blog y otras paridas como prácticas del máster.
– Llevo guantes en la guantera.
– Sigo vivo. ¡VIVO! Todo indicaba que destapar conspiraciones conduciría a mi inevitable muerte, pero no.
– Llevamos cuatro entregas de Un Cuento de Navidad. ¿Conseguirán la oruga y el camello vengar a su amigo?
– Algunos de vosotros hacéis la cama con menos regularidad y eso me llena de orgullo y satisfacción anal. Sí, lo de hacer la cama también lo he contado como fracaso, pero cada cama deshecha cuenta. Es una victoria, pequeña, pero Victoria Beckham.

Y hasta aquí las listas. Esta entrada parece uno de esos episodios aburridos en los que se dedican a meter flashbacks a cascoporro, lo siento. Tenía que hacer balance y lo he hecho. Pese a los múltiples fracasos, estoy contento con la evolución del blog y espero seguir escribiendo por lo menos unos cuantos meses más.
Hasta la semana que viene. ¿Alguna vez os habéis preguntado de dónde coño vienen las semanas? ¿Del futuro?

La 5 claves para conseguir visitas

Hola compañero, si estás leyendo esto probablemente seas una persona con plena vocación por la información, que no duda en emplear todo su tiempo en mejorar la forma en la que produce y difunde sus contenidos. A continuación te desvelaré, en forma de lista, los cinco factores determinantes que te garantizarán un incremento notable en la cantidad de personas que visitan tu portal de actualidad.

No esperes recomendaciones del tipo “usa las palabras clave en los encabezados”, “pon negrita”, “repite la misma palabra 10 veces” u otras mierdas con las que se llenan la boca los gurús del SEO. No, aquí hablamos de calidad en los contenidos y, sobre todo, en la información.

Las 5 claves del éxito para tu web de noticias de actualidad:

1- TETAS. Pechos, berzas, mamas, melones, domingas, peras… ¿Quieres visitas instantáneas? La solución la encontrarás en el escote de las famosas. Publica todos los días una noticia que verse sobre una mujer “de buen ver” y utiliza su silicona como reclamo. Si eliges un buen encuadre para la foto, al compartirla en Twitter sólo se verán los senos de la señora y atraerás a un mayor número de visitantes. El contenido de la noticia carece de importancia alguna, puedes utilizar titulares del tipo: “Cristina Pedroche se come un flan en bikini”.

2- CONFLICTO. Polémica, controversia, crispación, enfrentamiento. Convierte cualquier tema en una batalla. Sólo tienes que sacar de contexto una declaración para convertirla en una amenaza de muerte. Recuerda: sólo importa el gancho del titular, ya explicarás en el cuerpo de la noticia que, en realidad, no es para tanto. Por ejemplo, puedes compartir el siguiente titular en Twitter junto a un enlace:

Titular: Dani Rovira afirma que piensa degollar a Eva Hache.

Una vez dentro, tu público leerá lo siguiente:

Subtítulo: Los cómicos han quedado esta tarde para jugar al Mortal Kombat.

3- RUMORES. Lo bueno de los rumores es que puede empezarlos cualquiera. Si tus redactores tienen un poco de imaginación, puedes llegar muy lejos compartiendo cualquier mierda sin contrastar que se les ocurra. No me extiendo más con este aspecto porque ya comenté todo lo que se podía hacer con los rumores en la entrada donde trataba el uso de los condicionales en el periodismo.

4- TT. Publica todos los días una noticia relacionada con algún tema que sea Trending Topic ese día. Da igual si puedes aportar información relevante o no, tú publica algo. Aprovecha la muerte de un director de cine para hacer una review de una de sus películas. Aprovecha que el “ex-rey” se ha vuelto a caer para escribir un artículo sobre caderas robóticas que ayudan a mantener el equilibrio. Aprovéchalo todo.

5- TOPS. Ránquines/Rankings. No hay nada mejor que organizar una serie de elementos en un “Top” sin criterio alguno. Haz rankings de todo. Mejores películas por género, director, actor… y ordénalas como te salga del coño, da igual. Es más, a partir de ahora, cuando quieras hablar únicamente de una película, haz un “TOP 1”. Top 1 de las mejores películas de terror coreanas estrenadas el 10 de julio de 1999. ¿Por qué no?

Y hasta aquí mi lista de consejos. Espero que te resulten de gran utilidad y que te proporcionen todo el éxito que te mereces. Con un poco de suerte te catapultarán contra una pared y te abrirás la cabeza. Hasta siempre.

El muerto al horno y el vivo al porno

Nadie me lo ha pedido pero hoy vengo a salvar el mundo, de nuevo. Ésta es una de esas entradas que quitan el sueño, el hambre y la virginidad. Un texto que cambiará nuestra forma de lidiar con la muerte. Una defensa de la incineración como forma definitiva de deshacernos de los fiambres.

Incinerar a los muertos tiene una serie innumerable de beneficios. Por este motivo, he decidido traeros una lista no-numerada con algunas de estas ventajas:

– El primer beneficio de pegarle fuego a los cadáveres es evidente. El problema del espacio. Somos muchos y morimos frecuentemente. Si seguimos enterrando a la gente que estira la pata, nos veremos obligados a construir cementerios en Marte.

– ¡Segunda ventaja! Incinerar a un ser querido nos brinda una maravillosa oportunidad para viajar. “Mi padre siempre dijo que esparciéramos sus cenizas en Nueva Zelanda, en los escenarios en los que se rodó The Lord of the Rings

– Tercera: la muerte deja de ser algo “frío”.

– He dejado la mayor ventaja para el final. La incineración evita que se produzca un apocalipsis zombie de “tipo 0”, en el que los muertos se levantan de sus tumbas y empiezan a comer vivos como si no hubiera mañana. Sí, ya sé que de todos los tipos de apocalipsis zombie, éste es el menos probable. ¿Pero para qué correr riesgos? Incinerando los cuerpos eliminamos totalmente la posibilidad de que ocurra.

Sé lo que estás pensando ahora mismo: “¿Por qué no hemos dejado de enterrar a la gente todavía?”. La respuesta es simple: floristerías. El lobby de las floristerías lleva años luchando contra el sentido común y presionando al gobierno para que mantenga el tema fuera de la agenda pública. La codicia de estos “profesionales de las flores” puede llevar a la extinción de la especie humana y nadie ha hecho nada para evitarlo, hasta hoy.

La Gran Conspiración Farmacéutica

conspiracion-planta-farmaceuticaAntes de empezar quiero deciros que ésta será la última conspiración que desvele este año, que ya me estoy pasando. Para ilustrar el tema voy a añadir una lista con los beneficios que se le atribuyen a la stevia:

– Regula la tensión arterial
– Antioxidante
– Bactericida
– Combate ciertos hongos (los falsos no)
– Diurética
– Efectos beneficiosos en la absorción de grasas y antiácidos
– Facilita la digestión
– Contrarresta la fatiga y la ansiedad
– Mejora la resistencia frente a gripe y resfriado
– Cicatrizante

Resumiendo, la stevia vale absolutamente para todo. Podrían hacer chalecos antibalas de stevia. Seguro que además de proteger de las balas harían que los soldados respiraran mejor y que los enemigos se desorientaran. Bueno, pues aquí viene el secreto: la stevia y otros remedios milagrosos son placebos. Los científicos se reúnen cada cinco años y deciden qué planta poner de moda para que todo el mundo se sienta mejor a través de un engaño colectivo.

El origen de la conspiración está en Alemania. Después de la 2ª Guerra Mundial, se empezó a estudiar la razón por la que la mayoría de alemanes se cabreaba tanto. Con los años descubrieron que la cantidad excesiva de consonantes y la longitud de las palabras de su lengua provocaban dolores de cabeza a sus hablantes y, por tanto, un cabreo masivo. El cerebro humano no está capacitado para soportar un uso continuado de ese tipo de palabras.

Expertos en medicina y en química de todo el mundo se reunieron en la ciudad alemana de Barmen con el objetivo de desarrollar un fármaco que solucionara el problema. Tras muchos experimentos, llegaron a la conclusión de que ninguna droga podía eliminar los síntomas causados por la complejidad del alemán, así que decidieron recurrir al poder de la sugestión del cerebro humano.

De esta forma nació la aspirina. Los médicos acordaron distribuir este placebo de forma masiva para combatir la plaga de mala leche existente en Alemania. La aspirina se extendió por todo el mundo como remedio para el dolor de cabeza y el muscular, el resfriado, la gripe y la fiebre. La conspiración resultó ser un éxito y funcionó a la perfección hasta hace unas décadas. El movimiento “anti-cosas-químicas” comenzó a rechazar productos por considerarlos artificiales y perjudiciales para la salud. Los doctores conspiradores se volvieron a reunir en un consejo de emergencia para determinar qué medidas debían tomar ante esta amenaza.

Finalmente, se decidió que debían lanzar un nuevo placebo, algo “natural”, que pudiera ser aceptado por aquellos que rechazaban los fármacos tradicionales. Salieron a dar un paseo y la primera planta que se encontraron fue Aloe Vera. Los doctores, que eran tan vagos como conspiradores, dijeron: “Pues esta mismo, ¿no?” y empezaron a escribir artículos sobre los beneficios de la planta. Desde ese momento todo empezó a contener Aloe Vera. Incluso se llegó a recomendar la ingestión de la planta tal cual. ¿Habéis probado el Aloe Vera? Es lo puto peor. Es como un pastel de mocos viscosos pero sin el sabor “saladito”. Es agria y desagradable.

Los fármacos y las plantas van cambiando, pero el concepto se mantiene: sacar un producto que lo cura todo para calmar el cabreo alemán y evitar la gestación de una 3ª Guerra Mundial. Sé que muchos estarán pensando ahora que para qué coño destapo una conspiración cuyo único objetivo es el de evitar una guerra. Yo también me lo pregunto. ¿Pero qué queréis que haga? ¿Queréis que os oculte información? Yo no puedo vivir así. Además, el problema tiene otra solución: que todos los alemanes hablen italiano y dejen de meterse mierdas.

Muerte a los condicionales en el periodismo

“El paro podría bajar en septiembre”, “Científicos alemanes podrían tener una cura para el SIDA”, “Apple estaría desarrollando una estrella de la muerte que se lleva en la muñeca”.

¡BASTA! Paremos esto, por favor. Hemos llevado demasiado lejos lo de vender rumores como noticia. Parece que utilizando el condicional puedes publicar cualquier información sin importar su procedencia. Es una técnica perfecta, cuando el “pronóstico” se cumple pueden colgarse la medalla afirmando que “ya lo adelantaron” y cuando fallan pues no se menciona y en cualquier caso están a salvo porque utilizaron un “podría”. WIN-WIN.

Y ahora, como no podía ser de otra forma, viene mi lista de titulares para demostrar que todo es posible con un condicional de por medio.

Rajoy habría encontrado la solución para el paro en España. (Si la estuviera buscando)

Crank 3 podría empezar a rodarse en Diciembre. (Ojalá)

TostaRica habría pagado más de 100.000€ a RastaAsecas por su entrada de las galletas. (¿A qué esperas TostaRica? Han pasado casi dos meses desde que la publiqué y yo sigo sin saber nada de mi comisión)

Científicos podrían haber descubierto unicornios en Teruel. (Si existieran tanto los unicornios como Teruel)

14 palabras que me gustan

A estas alturas de la vida, todos sabemos ya que las listas son lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde el descubrimiento del chocolate. Por este motivo, hoy me he propuesto hacer una lista de 14 palabras que me gustan. Probablemente no sean las que más me gustan, pero son las primeras que me han venido a la cabeza, así que habrá que conformarse.

Patata, alcachofa, mierda, puta, pitufo, níspero, tomate, persiana, pinza, papelillo, retrasado, subnormal, amarillo, berenjena.

Cómo reaccionar frente a un alien hostil

alien

Hoy voy a escribir sobre un tema que probablemente os salve la vida en el futuro: el procedimiento a seguir en caso de encontrarnos con una forma de vida alienígena. La base científica de esta entrada consiste en teorías desarrolladas a través del visionado de películas como Alien o Men in Black y series como The X Files o South Park. Puedo afirmar, por tanto, que mis consejos no tienen validez alguna y que si mueres siguiéndolos es bajo tu responsabilidad.

Cosas que hacer si te encuentras con un alien hostil:

1 – Comprobar que es un alien hostil. Lo primero es asegurarnos de que la criatura no sea un humano extremadamente feo. Descartada esta opción, procederemos a comprobar si el extraterrestre en cuestión viene a ser nuestro amigo o a exterminarnos. No queremos que nuestra ignorancia desate una guerra interplanetaria. Para comprobar la hostilidad del alienígena recomiendo pedir ayuda a otro ser humano: le decimos que vaya delante y si el alien lo mata es que es hostil.

2 – Echarle todos nuestros fluidos corporales. Ya hemos comprobado que el extraterrestre quiere matarnos. Ahora es el momento de empezar a mearle encima, escupirle y rociarle con nuestra sangre. Puede parecer una tontería pero es posible que nuestros fluidos actúen como una especie de ácido para ellos, incluso puede ocurrir que nuestros pedos sean tóxicos.

3 – Dispararle. Ya hemos hecho nuestras necesidades sobre el alien, pero éste sigue con vida y está mucho más cabreado. En este momento recordamos que nuestra especie ha dedicado siglos a la construcción de armas, por lo que igual deberíamos haber probado primero con eso. Como vivimos en un pueblo de Estados Unidos en el que nos regalan una pistola cada vez que compramos una barra de pan, sacamos un revólver del tobillo y vaciamos el cargador en lo que intuimos que es la cara del extraterrestre.

4 – Imitar a Miley Cyrus. Hemos disparado a la criatura y sigue igual de viva que antes. De hecho, parece que su sangre sí que actúa como ácido en nuestra piel. El alien siempre será más rápido y fuerte que nosotros, así que nuestra única salida es imitar a Miley Cyrus. En el mejor de los casos el extraterrestre nos aceptará dentro de su grupo y podremos gobernar la Tierra junto a su especie, pero siempre cabe la posibilidad de que su sistema auditivo sea similar al nuestro y le explote la cabeza.

5 – Morir dignamente. No has conseguido matar al alien ni hacerte su aliado, pero le has meado encima, le has disparado y has hecho que escuche una canción de Miley Cyrus… El Extraterrestre ha ganado pero tú has conseguido una victoria moral.