Cómo reaccionar frente a un alien hostil

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Hoy voy a escribir sobre un tema que probablemente os salve la vida en el futuro: el procedimiento a seguir en caso de encontrarnos con una forma de vida alienígena. La base científica de esta entrada consiste en teorías desarrolladas a través del visionado de películas como Alien o Men in Black y series como The X Files o South Park. Puedo afirmar, por tanto, que mis consejos no tienen validez alguna y que si mueres siguiéndolos es bajo tu responsabilidad.

Cosas que hacer si te encuentras con un alien hostil:

1 – Comprobar que es un alien hostil. Lo primero es asegurarnos de que la criatura no sea un humano extremadamente feo. Descartada esta opción, procederemos a comprobar si el extraterrestre en cuestión viene a ser nuestro amigo o a exterminarnos. No queremos que nuestra ignorancia desate una guerra interplanetaria. Para comprobar la hostilidad del alienígena recomiendo pedir ayuda a otro ser humano: le decimos que vaya delante y si el alien lo mata es que es hostil.

2 – Echarle todos nuestros fluidos corporales. Ya hemos comprobado que el extraterrestre quiere matarnos. Ahora es el momento de empezar a mearle encima, escupirle y rociarle con nuestra sangre. Puede parecer una tontería pero es posible que nuestros fluidos actúen como una especie de ácido para ellos, incluso puede ocurrir que nuestros pedos sean tóxicos.

3 – Dispararle. Ya hemos hecho nuestras necesidades sobre el alien, pero éste sigue con vida y está mucho más cabreado. En este momento recordamos que nuestra especie ha dedicado siglos a la construcción de armas, por lo que igual deberíamos haber probado primero con eso. Como vivimos en un pueblo de Estados Unidos en el que nos regalan una pistola cada vez que compramos una barra de pan, sacamos un revólver del tobillo y vaciamos el cargador en lo que intuimos que es la cara del extraterrestre.

4 – Imitar a Miley Cyrus. Hemos disparado a la criatura y sigue igual de viva que antes. De hecho, parece que su sangre sí que actúa como ácido en nuestra piel. El alien siempre será más rápido y fuerte que nosotros, así que nuestra única salida es imitar a Miley Cyrus. En el mejor de los casos el extraterrestre nos aceptará dentro de su grupo y podremos gobernar la Tierra junto a su especie, pero siempre cabe la posibilidad de que su sistema auditivo sea similar al nuestro y le explote la cabeza.

5 – Morir dignamente. No has conseguido matar al alien ni hacerte su aliado, pero le has meado encima, le has disparado y has hecho que escuche una canción de Miley Cyrus… El Extraterrestre ha ganado pero tú has conseguido una victoria moral.

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Colaboración con iMovilizate

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La semana pasada empecé a escribir en la web de iMovilizate, un sitio dedicado a la tecnología, los videojuegos, el cine y las series. Como no os doy la paliza lo suficiente con el blog pensé que era buena idea publicar en más medios. El objetivo es ir aumentando el número de publicaciones hasta que desarrolléis un odio intenso hacia mi persona y me asesinéis brutalmente.

Después de mi muerte, mis dibujos se revalorizarán (o simplemente se “valorizarán”, porque ahora mismo no tienen ningún valor) y Anabel podrá vender Super Patata Frita por una fortuna. Si el plan funciona, en ese momento resucitaré para vivir una segunda vida dedicada a viajar, ver series y pasarme todos los juegos que tengo pendientes.

El plan parece perfecto. Sin embargo, hay una pequeña pega: voy a tener que romper una tradición. Romper tradiciones es una de las miles de cosas que odio, siempre y cuando estemos hablando de una tradición que me haya inventado yo. Si la tradición tiene sus orígenes mil años atrás, la romperé todas las veces que sea necesario, incluso puedo llegar a romperla por el placer de romperla. MIERDA, me he quedado sin espacio en el párrafo y todavía no he dicho lo que quería decir. Nos vemos en el siguiente.

Voy a dejar de publicar los jueves en el blog. A partir de la semana que viene subiré la entrada los lunes. Si todo va bien, los jueves habrá una tira cómica mía en iMovilizate. El cambio está motivado por dos razones. La primera es que prefiero que no se me acumule todo el “trabajo” en un día. La segunda, que no quiero saturaros el muro (¿Se sigue llamando así?) de Facebook y el TL de Twitter, mira si soy buena persona.

La Galleta Perfecta

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Normalmente hablo de cosas que deberían cambiar o de mierdas que deberían ser expulsadas de la existencia. Sin embargos la gente podría seguir viviendo en sus casas, hoy voy a escribir sobre algo que ha alcanzado los límites de la perfección, las TostaRica.

Hace un par de años decidí, sin motivo alguno, empezar a cenar siempre leche con galletas, cereales u otras mierdas varias. Esto no me ha convertido en una persona más sana, más bien al contrario; pero sí que me ha ayudado a apreciar esos pequeños detalles que marcan la diferencia entre una buena galleta y una galleta perfecta.

Obviamente, cuando digo que las TostaRica son las mejores galletas no tengo en cuenta todas aquellas que llevan chocolate. Comparar una galleta que no tiene chocolate con una que sí es como poner a competir a un ciclista amateur con uno dopafesional. Juegan en deportes distintos.

Otro aspecto importante a tener en cuenta es que no concibo comer galletas sin leche. Es algo que mi mente no puede procesar. Es como comer un huevo frito sin pan o una pizza sin queso. Por este motivo, mi valoración está totalmente condicionada por la relación entre la galleta y la leche.

A continuación redactaré una lista de características que hacen perfectas a las TostaRica.

· Tiempo de “empapado”. Estas galletas absorben la leche en un periodo breve de tiempo, pero no se destrozan inmediatamente después de salir a la superficie. En condiciones normales todo el mundo puede calcular en tres intentos cuánto tiempo necesita estar sumergida, en función de cuál sea la temperatura de la leche. ¿Os parece normal que haya galletas que puedan pasar horas a remojo y salgan exactamente igual? ¿De qué las hacen? ¿De servilletas de bar?

· Forma. La TostaRica es rectangular y alargada, esto le permite entrar en cualquier tipo de taza o vaso. No hay nada más frustrante que tener que partir una galleta para poder mojarla.

· Buen sabor. Este es un punto innecesario. Está claro que si la galleta sabe a mierda de orangután no importa ni la forma ni el porcentaje de absorción de leche.

· Dibujos. Todo es mejor con dibujos y más si son de Los Simpson u Hora de Aventuras.

Como apunte final me gustaría aclarar que Cuétara no me ha pagado nada por esta entrada. ¿Por qué me odias Cuétara? Me parece muy injusto que hagas un concurso de dibujo para ponerlo en tus galletas y que los niños de 23 años no podamos participar.

Las pajaritas son el mal

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Hace unos meses expresaba con este tweet mi desprecio hacia lo que algunos degenerados consideran un “accesorio de moda”, la pajarita. Hoy quiero desarrollar esta idea para zanjar el tema de una vez por todas y conseguir que esa monstruosidad desaparezca del armario.

Las pajaritas son siempre feas. Siempre. Sin excepción. “Pero Rasta a este actor le quedan bien” NO, NO, NO HOSTIA NO. La pajarita no le queda bien a nadie. Probablemente la persona en la que estás pensando tenga un atractivo especial, una belleza que eclipsa la fealdad de la pajarita. Es como cuando alguien cocina un plato con una gran cantidad de carne y un poco de verdura y luego te dice: “Ves, las espinacas no están tan malas”. Bullshit. Las espinacas están malas, lo que pasa es que entre tanta morcilla no se notan.

“Corbata de lazo” es otro de los nombres que se utilizan para referirse a este engendro del mundo textil. Olvidémonos por un momento de la “corbata”, que es un complemento noble y elegante, y centrémonos en el “lazo”. ¿Por qué quieres ponerte un lazo en el cuello? ¿Eres un regalo? Igual lo que buscas es mandar una señal a todos los vampiros para que sepan que les regalas tu sangre. Los vampiros son ricos, si quieren sangre que la paguen. Y si a ti te sobra pues dónala joder, que hay mortales que la necesitan.

A continuación expondré mi último y mejor argumento:

David Tennant — Corbata

Matt Smith — Pajarita

Si sigues Doctor Whoya sabrás por qué Eleventh nunca estuvo al nivel de Tenth, “Bowties are cool” tu puta madre. Me despido sabiendo que semana a semana estoy haciendo del mundo un lugar mejor, libre de pajaritas y lleno de pijamas y colchones inteligentes.

Me despido del “XD”

Se ha muerto mi gato √√

XD √√

Esto es la recreación de lo que podría llegar a pasar si no paro inmediatamente de utilizar el famoso “equisdé”. Lo que era un símbolo para indicar que algo me había hecho gracia se ha convertido en algo que escribo cuando no sé qué contestarle a la otra persona, una especie de risa incómoda e innecesaria provocada por mi creciente sociopatía.

Por este motivo he decidido que a partir de hoy no volveré a utilizarlo, aunque me cueste la vida. Será duró, lo sé. Son casi diez años de “XD” al final de prácticamente cada mensaje enviado. Casi diez años de “silencios digitales incómodos” resueltos con sólo dos caracteres.

Ésta no es una de esas entradas con las que pretendo cambiar el comportamiento de toda la especie humana. Esto es un reto personal. Algo que debo hacer por el bien de mis conocidos. Si alguna vez habláis conmigo y veis que tardo en contestar pese a estar conectado tened en cuenta que puedo estar en medio de una lucha interna, tratando de evitar mandaros un simple “XD”.

3,14jama


Hoy quiero que todos nos tomemos un minuto para reflexionar sobre nuestras convenciones sociales. Los humanos podemos elegir qué vestuario es el más adecuado para cada ocasión. Entonces, ¿Por qué coño no podemos ir todos en pijama sin que resulte “antiestético” o “cutre”?
Ésta es mi propuesta del día: Normalizar el pijama como prenda con la que ir vestido de forma elegante, tanto para ocasiones formales como informales.
Sólo tengo una cosa más que añadir. Si un plátano puede ir por la calle en pijama… ¿Por qué nosotros no?