El Desayuno Perfecto

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Como ya sabéis, @pepinilloverde tuvo el honor de llevarse el premio del segundo sorteo del blog con su tema: “El Desayuno Perfecto”. Voy a intentar tratar este polémico asunto con la mayor transparencia y honestidad posible. Por este motivo, he de confesar que hace años que no desayuno. Ale, ya lo he dicho. Y no es que no quiera desayunar, es que no puedo.  Cuando me levanto tengo el estómago cerrado y si lo fuerzo me entra una angustia que haría vomitar a una cabra.

“¡Pero el desayuno es la comida más importante del día!” Tú dirás lo que quieras, pero para mí es más importante no potar de buena mañana. Además, normalmente me tomo un café para “almorzar”, con eso puedes aguantar un día entero sin comer. También es cierto que yo suelo cenar leche con cereales, galletas o mierdas varias, por lo que podríamos decir que desayuno por la noche.

Dejemos de hablar de mis hábitos alimenticios y hablemos del tema que nos ocupa. El desayuno perfecto, como otras muchas cosas, depende de la persona, el lugar y la hora en la que se ingiere. Como sé que a Pepinilloverde le gustan las listas, voy a incluir una con una serie de “desayunos perfectos” según las condiciones en las que se toma la primera comida del día:

Bollería recién hecha. La bollería entra en el grupo de alimentos que yo defino como “mierdas varias”, algo básico en la dieta de cualquier persona con papilas gustativas. Pero la perfección de este desayuno reside en un elemento clave: que alguien vaya a comprarlo para ti. Puede parecer trivial pero es necesario que alguien madrugue un poco más que tú, se cambie de ropa y baje hasta la panadería para que tú puedas disfrutarlo mientras estás todavía en pijama. Todo sabe mejor si llevas puesto un pijama.

Gofre con chocolate. Noche de “Party Hard”. Chunda-chunda, perreo-perreo, dale-dale. Son las 7 de la mañana y te diriges derrotado hacia tu casa cuando una churrería salvaje aparece en el horizonte. Tengo entendido que la sensación que experimentas al comer ese gofre roza el orgasmo. Lástima que mi concepto de “Party Hard” sea hacer una maratón de El Señor de los Anillos en versión extendida.

Paella. He puesto paella pero podría haber elegido cualquier otro plato que habitualmente se tome a mediodía. Lo bueno de este desayuno es que lo tomas a las 2 o las 3 de la tarde. Esto quiere decir que has podido dormir hasta esa hora, te has levantado sólo para comer y probablemente te vuelvas a acostar después de hacerlo. Creo que todos estamos de acuerdo en que dormir es el mejor desayuno.

Pizza recalentada. Anoche te creciste pidiendo pizza y te sobró tanta que podrías dársela a la cabra hasta hacerla vomitar. La calientas en la sartén (mucho mejor que en el microondas, trust me) y te la desayunas como si no hubiera mañana. Creo que esta opción es mucho mejor si la combinas con la anterior, pero qué sabré yo.

Y hasta aquí mi entrada sobre el desayuno. Me gustaría hacer hincapié, una vez más, en que yo no practico esa costumbre propia de gente civilizada. Por tanto, mi conocimiento del tema se basa únicamente en la observación y no en la experiencia. ¡Que la mierda os acompañe!

Resultado Segundo Sorteo

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Bueno, ya sabéis cómo funciona esto… tengo que escribir un párrafo de relleno para que no veáis quién es el ganador o ganadora antes de entrar en el blog. Hay que darle un poco de emoción a esta mierda. Los temas que me habéis propuesto se guardarán para futuros sorteos, así que no empecéis a romper escaparates si no habéis ganado. Ya os tocará algún día.

El azar ha decidido que el tema merecedor del premio sea el último en llegar a mi buzón de correo. A las 23:26 de ayer. Si no llega a ser por el cambio de hora, se habría quedado fuera. Odiad todos a:

@pepinilloverde

Ganadora de la segunda edición del concurso hamil con su tema “El Desayuno Perfecto”. Me pondré en contacto con ella para hacerle llegar el premio que cambiará su vida para siempre. ¡Enhorabuena Pepinilloverde!

Segundo sorteo

“Dijiste que a finales de septiembre harías otro sorteo”, “¿Qué ha pasado con el sorteo? Ya no te importan tus lectores…”, “Tú antes molabas. Bueno, antes dabas menos asco.”

Tranquilos, no hace falta que vengáis a mi casa con antorchas y horcas. Ya está aquí el segundo sorteo extraordinario. (¡Espera! ¿Extraordinario? Para que este sorteo fuera extraordinario tendría que haber otro “ordinario”. No, no habrá más sorteos. He usado esa palabra porque queda bien, ¡hostia puta ya!)

En fin, al lío. Esta vez voy a cambiar ligeramente la dinámica: en lugar de hacer una hama y sortearla, voy a hacer el sorteo y preguntar al ganador qué quiere que le haga [Insertar broma sexual]. En principio preferiría que eligiese uno de los 14 millones de pokemon que “existen”, pero también podría hacer hamas de otras mierdas. “Pues yo quiero una hama de la Alhambra de Granada” No problemo, te la haré a escala 1/1 y te la meteré por el culo.

El cambio de dinámica de debe a dos motivos:

1 – Voy a mantener las participaciones del sorteo anterior y no quiero que alguien acabe llevándose algo que no le gusta.

2 – Estoy buscando un nuevo proveedor de hama beads. Me he quedado sin hamas negras y no puedo hacer prácticamente nada sin ese color, así que necesito algo más de tiempo para encontrarlo.

Para participar en el sorteo sólo tenéis que proponerme temas para tratar en el blog. Con que me digáis una palabra me basta, no soy demasiado selectivo. Podéis enviarme las propuestas a través del correo mierdas@rastaasecas.com, los comentarios del final de la entrada, Facebook o Twitter. Anunciaré el nombre del ganador el día 27 de octubre, así que tenéis más de un mes para pensar. Los que ya participaron pueden enviarme otra propuesta para duplicar sus posibilidades, hay que premiar la fidelidad.

Cables

La semana pasada el azar decidió que tenía que tratar el tema propuesto por Ect, “Cables varios. Causas y misterios de sus nudos”. Éste es un asunto complejo y oscuro, sobre el que encontramos más preguntas que respuestas.

El problema de los cables enredados nos ha acompañado durante prácticamente toda nuestra vida. Todavía recuerdo tener que subirme a una silla o a la cama para dejar colgando el mando de la PlayStation para que se deshicieran esos enredos que reducían la distancia del cable a la mitad.

Mandos, auriculares, routers, impresoras… la lista de aparatos que están dejando de lado los cables es considerable. ¿Es la funcionalidad la causa? No lo creo. El ser humano se concentró en desarrollar aparatos inalámbricos para evitar tener que pensar en el misterio de los nudos y los enredos. El desconocimiento de las causas de su formación lleva al miedo, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio y el odio a estudiar una ingeniería para poder inventar dispositivos sin cables. Al menos en el caso de la gente de ciencias.

La gente de letras, sin embargo, preferimos canalizar nuestro miedo a través de la realización de preguntas sobre la lengua. Por ejemplo: ¿Por qué algo que no tiene cables se llama “inalámbrico” en lugar de “incáblico” o “incóbrico”? Si los cables dejan de existir, ¿Qué pasará con la expresión “echar un cable”? ¿Nos echarán la contraseña del WiFi? ¿Y qué hay con “cruzarse los cables”?

No puedo ofrecer una solución definitiva a la causa de los nudos, pero sí que puedo dar algunas teorías en forma de lista.

– Dentro de cada auricular hay un ejemplar de una especie híbrida serpiente-loro que reproduce de forma vocal los impulsos eléctricos. Cuando nadie los mira mantienen relaciones sexuales constantemente hasta que son descubiertos, por eso los encontramos enrollados.

– Los cables fueron creados por los aliens para confundirnos, porque los aliens se dedican a hacer esas mierdas.

– Los hace un chino cabreado.

Podéis seguir mandándome propuestas a través de las redes sociales, en los comentarios o al correo mierdas@rastaasecas.com. El próximo sorteo se hará a finales de septiembre, os daré la fecha exacta cuando decida cuál será el premio.

And The Bulbasaur goes to…

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Antes de anunciar el nombre de la persona ganadora tengo que meter un párrafo de relleno para que el nombre no salga en Facebook y poder mantener el suspense durante unos segundos más. Aprovecharé para decir que conservaré los temas de los “no-ganadores” para siguientes concursos. Me parecen bastante interesantes y me gustaría tratarlos todos, así que tarde o temprano algo os tocará. El sorteo ha sido totalmente aleatorio, todos teníais las mismas posibilidades. Tendréis que fiaros de mi palabra pero os juro por Quentin Tarantino que ha sido el azar quién ha tomado la decisión.

Y el Bulbasaur es para…

¡Ect!

Por su tema: Cables varios. Causas y misterios de sus nudos”

Me pondré en contacto contigo para hacerte llegar el premio, no sé cómo has podido vivir hasta ahora sin esta fantástica figura.

Concurso – ¿De qué queréis que os hable?

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Llevo una semana mirando mi lista de posibles temas que tratar en el blog (sí, tengo una lista para eso, es importante tener listas para todo) y no me ha apetecido escribir sobre ninguno de los que tengo pendientes en este momento.

Como ha llegado la fecha límite para publicar la entrada semanal y sigo escaso de ideas, he pensado que ha llegado el momento de pedir a mis fieles lectores que me sugieran cuestiones importantes para tratarlas en el blog.

¿Queréis saber mi opinión sobre las cebollas? ¿Queréis que dé a conocer un problema que podría conducir a la destrucción de la tierra como el uso incorrecto de la palabra bocadillo? ¿Preferís que critique alguna película, serie o videojuego? Podéis sugerirme cualquier tema por Facebook, Twitter, en los comentarios de esta entrada o a través del nuevo correo creado específicamente para estas mierdas:

mierdas@rastaasecas.com

Haré una lista con las millones de sugerencias y una vez cada tres meses dejaré que el azar decida cuál de todas ellas es merecedora de una entrada de blog.

¿El honor de que tu propuesta sea la elegida te parece poco? Pues aquí es donde entra el concurso. La persona que haya propuesto el tema seleccionado aleatoriamente se llevará una hama hecha por mí. El primer regalo será el Bulbasaur de la foto, lo anunciaré el 27 de julio mediante una nueva entrada en el blog.

Que la mierda os acompañe.