Evitemos la aniquilación absoluta

bocadillo-en-bocadillo

Hoy vengo a hablaros de un problema que podría conducirnos al mayor apocalipsis cultural desde la creación de Mujeres y Hombres y Viceversa. El uso incorrecto de la palabra “bocadillo”.

Yo no soy filólogo, pero entiendo que “bocadillo” es el resultado de añadirle el sufijo “illo” al sustantivo “bocado”. Deducimos entonces que la palabra se utilizó originalmente para referirse a un “bocado pequeño”, un combinado de alimentos que se puede introducir de forma íntegra en la boca para su ingestión.

Cerca de 4000 metros, cerca de 4000 putos metros es lo que midió el bocadillo más largo del mundo la última vez que se batió el récord Guinness. ¿Dónde está el límite? ¿Cómo coño se mete uno cuatro kilómetros de pan en la boca? Los bocadillos deberían poder comerse de un bocado, si no… ¿Para qué mierdas inventamos palabras? Si vamos a llamar bocadillo a cualquier cosa, sin importar el tamaño que tenga, yo ya no sé qué sentido tiene la vida.

Queridos hispanoparlantes, nos estamos cargando nuestro idioma con sinsentidos como éste. Estamos a un paso de poner el miembro de Nacho Vidal entre dos trozos de pan y seguir llamándolo bocadillo.

El término catalán “Entrepà”, por ejemplo, tiene muchísimo más sentido. Admite todo tipo de combinaciones y de tamaños. Da igual que esté relleno de pepinillos, patatas fritas o elefantes, sigue siendo algo entre dos trozos de pan. ‘En español tenemos “emparedado”’ dirá algún listo. EmPAREDado. La cosa está mal pero yo veo a gente comiendo ladrillos untados en cemento.

Ha llegado el momento de empezar a cuidar nuestra lengua y parar esta locura semántica antes de que nos lleve a la aniquilación absoluta. Juntos podemos conseguirlo, juntos, un día entre dos, parece mucho más que un día, juntos, amor para dos, amor en buena compañía.

Gato

Como ya os comenté hace algunos días, uno de mis planes a largo plazo es el de la dominación mundial. Con “dominación mundial” me refiero a tener el control absoluto sobre La Tierra y no a conseguir que todas las personas se hagan aficionadas al dominó, eso sería imposible.

Es por todos conocido que el primer paso para dominar el planeta es “petarlo” en internet. Teniendo en cuenta esa premisa, se puede decir que he cometido un gran fallo en estos primeros meses de vida del blog. He escrito cinco entradas, CINCO ENTRADAS, y todavía no he puesto ninguna foto de un gato. Típico error de principiante.

Para corregir este desliz, publico hoy esta foto que le hice en 2011 a uno de los gatos que habitan mi casa. Jerry está vivo, no sufrió ningún daño durante la sesión fotográfica, aunque pueda parecer lo contrario. Tampoco penséis que lo metí yo bajo de la rueda para echarle la foto, fue algo que hizo él por voluntad gatuna. Sorprende que siga con vida siendo un gato aficionado a jugar debajo de los neumáticos.

El lanzamiento más esperado del año

project 912
Project 912 ya llegó, ya llegó, ya llegó, y el infanticidio comenzó, comenzó, comenzó. Project 912 ya está aquí para hacerte feliz.

Un año después de entregar el que fue el TFG del Grupo Fantasma por fin está accesible para todo el mundo. Y con “todo el mundo” me refiero a aquellos que tengan un PC con Windows.

Quiero aprovechar para agradecer a Jesús Alberola su colaboración en el proyecto. Gracias por esa gran banda sonora, espero poder pagártelo de alguna forma pronto.

Propósitos

 

Hola, son las 3 de la mañana, estoy escuchando Personal Jesus de Marilyn Manson y como no puedo dormir he decidido que ponerme a escribir sería una buena idea. Normalmente Anabel se lee mis entradas antes de que las publique, pero no pienso despertarla y quedarme sin novia por ser un retrasado mental. Esto quiere decir que es bastante probable que se me cuele más de una falta, podéis insultarme hasta que me dé cuenta y lo cambie si os hace ilusión.

Esta tarde mi amigo y excompañero de piso Álex Hurtado me ha hecho esta pregunta: “¿Qué hago yo ahora con mi vida?”

En ese momento no le he dado muchas vueltas y simplemente le he contestado que era una buena pregunta. Más tarde, he ido al monólogo de Loulogio en el Teatro Principal. Hora y media llorando de la risa. Llego a casa. Ceno. Hablo con Anabel. Juego a The Binding of Isaac. Veo tres episodios de South Park y doy vueltas en la cama durante una hora. Ahora está sonando This is Fucking Awesome en mis auriculares.

“Vaya qué vida más interesante tienes Rasta, ¿Por qué no escribes una redacción de 5000 palabras explicándonos cómo te sacas los mocos y haces pelotillas?” Son las tres y cuarto, give me a break.

Como estaba diciendo, cansado de hacer la croqueta en mi cama me he levantado y en un arrebato de optimismo he escrito una lista de cosas que quiero hacer antes de morir a los 77 años por una sobredosis de azúcar. La lista original es la de la foto, pero os la he transcrito porque mi letra es una puta mierda. Suena Begging For Mercy de Bullet For My Valentine.

Antes de morir quisiera:

·Ser un pez, para pegar mi nariz en tu pecera.

·Escribir un libro.

·Hacer otro juego.

·Rodar un largo titulado “Tu Puta Madre”.

·Crear un “manga-anime” de Super Patata Frita.

·Dominar el mundo.

·Exterminar la purpurina.

·Pasar un año entero en pijama.

·Ir a Japón.

·Atreverme a hacer un monólogo.

·Plantar un bonsái.

·Pintar un cuadro.

·Grabar un videoclip.

·Aprender a tocar la guitarra. Con “tocar” me refiero a saber hacer que suenen canciones, no a “tocar” física o sexualmente.

Disparity By Design de Rise Against. Bueno, pues esto es todo lo que he escrito en mi locura momentánea… espero poder hacer las cosas realmente importantes de la lista como dominar el mundo y plantar un bonsái. De todas formas, si me muero mañana por combustión espontánea, me gustaría que alguien se encargara de hacer SPF por mí. Igual es mucho pedir, pero si alguien se animara sólo tiene que rebuscar por mis cajones y encontrará un montón de papelillos con notas y dibujos.

Son las cuatro menos veinte. Me ha costado cuarenta putos minutos escribir esta mierda. Me despido con Tears Don’t Fall.

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Hoy quiero que todos nos tomemos un minuto para reflexionar sobre nuestras convenciones sociales. Los humanos podemos elegir qué vestuario es el más adecuado para cada ocasión. Entonces, ¿Por qué coño no podemos ir todos en pijama sin que resulte “antiestético” o “cutre”?
Ésta es mi propuesta del día: Normalizar el pijama como prenda con la que ir vestido de forma elegante, tanto para ocasiones formales como informales.
Sólo tengo una cosa más que añadir. Si un plátano puede ir por la calle en pijama… ¿Por qué nosotros no?

Jesus fucking Christ

Durante años he negado la existencia de Jesucristo, para mí no era más que otra mentira de entre las muchas que se me contaron cuando era niño, como Papá Noel, el Ratoncito Pérez o Leticia Sabater. Recientemente me he dado cuenta de que todo este tiempo he estado equivocado. He visto la luz. Y no hablo de Luz Casal, es una luz metafórica, una luz que está más allá de Forocoches.
La verdad es que Jesús no es un personaje de ficción. Bueno, sí que es un personaje de ficción en South Park y Family Guy pero lo que vengo a decir es que el hombre sí existió hace unos cuantos años. El llamado “hijo de Dios” fue uno de los primeros y mejores magos de la historia. Cuando digo “mago” no hablo de uno tipo Gandalf o Dumbledore sino algo más del estilo de Juan Tamariz o Jorge Blass. For those of you who speak English: what I’m saying is that Jesus was a magician, not a wizard.
Probablemente (estoy pidiendo demasiado, se me olvidaba que ya habíamos terminado…) la pasión de Jesús por el espectáculo y el ilusionismo tenga un carácter genético. Hay razones suficientes para afirmar que el padre biológico de Jesús fue un hipnotizador que viajaba por el mundo para hacer pequeños espectáculos y mantener relaciones sexuales con sus “groupies”. Sólo la hipnosis puede explicar la credulidad del pobre José con toda la mierda del espíritu santo.
No nos olvidemos tampoco de que, justo después de nacer, Jesús recibió la visita de LOS TRES REYES MAGOS, señal de que el niño estaba destinado a convertirse en uno de los grandes ilusionistas de la historia.
Y ahora, para ilustrar esta teoría, hagamos un repaso en forma de lista de algunos de los “milagros” que se le atribuyen al mago Jesucristo:

• Caminar por el agua. Para qué escribir si puedo poner un vídeo.

• Transfiguración de Jesús. Este “milagro” demuestra que Jesús tenía un gran conocimiento en efectos especiales y maquillaje, pues cuenta cómo el hombre cambió de cara en un instante.

• Convertir el agua en vino. Los que habéis visto Now You See Me sabréis que esto no tiene demasiada dificultad.

• Multiplicación de los panes y los peces. Cuando se habla de multiplicación de peces no puedo evitar pensar en Jesús riéndose solo en su casa con una pecera llena de pececillos de colores. El tema es que los magos siempre han hecho aparecer y desaparecer animales por todos lados. Que si ahora saco un conejo de la chistera (se deberían sacar chistes de una chistera y no conejos, pero eso daría para otra entrada), que si luego hago desaparecer una paloma introduciéndomela en el ano… Seguramente Jesús se introdujo un puñado de barras de pan y de pescados para un espectáculo en un pueblo y más tarde los hizo aparecer en la fiesta de un amigo para quedar como el puto amo.

• Curaciones y otras mierdas. Esto ni siquiera lo considero truco de magia porque lo único que hizo el “hijo de Dios” fue encontrar a unas cuantas personas que estaban intentando estafar a las aseguradoras de la época. “Levántate, toma tu lecho, y vete a tu casa” no es más que un “Anda, levanta y tira pa’ casa que tú lo que tienes es mucho cuento”.

• Resurrección. Este es el gran truco con el que Jesús se despidió del mundo del espectáculo. Acabo de escribir “culo”. Con el tiempo la gente fue perdiendo interés en “milagros” menores como los comentados arriba, cosa que forzó a Cristo a recurrir al morbo y a la sangre para mantener la audiencia por encima del 20% de share. Esto culminó en su obra final, haciendo ver que le clavaban a una cruz y que moría desangrado para más tarde “resucitar” de forma milagrosa. En este truco utiliza también un elemento básico del ilusionismo: el escapismo. Ismo. Ismo. No sólo vuelve de entre los muertos sino que consigue salir de su tumba sin mover una roca enorme.

La conclusión a la que llegamos es que Jesucristo fue un pionero en la práctica de las artes escénicas, un maestro de la magia y del ilusionismo. Sus trucos fueron documentados por su club de fans oficial y pasaron a la historia como “milagros”. Alcachofa.

So it begins…

blog
Patatas fritas. Elegir las primeras palabras con las que empezar un blog siempre es difícil, por esta razón he decidido utilizar las primeras que me han salido de la “patata”.
A continuación procederé a escribir una lista de propósitos que me planteo en el momento inicial de esta mierda. ¿Por qué una lista? Porque las listas molan. Las listas son siempre la mejor opción. A no ser que tu intención sea echar un polvete rápido sin complicaciones, en ese caso habría que decantarse por una tonta. Por lo menos eso se aprende de Barney Stinson. ¿Pero qué sabré yo de esas cosas? Llevo casi siete años saliendo con la misma persona y la considero bastante lista. ¿Por qué decimos “salir con alguien” y no “entrar con alguien” o “entrar EN alguien”? Preguntadle a algún filólogo, a ellos les ponen estas cosas.
Y ahora sí, sin más dilatación anal, la lista.

Este blog es:

pantapájaros.

Una forma de avergonzar a mi yo del futuro. Hace poco releí las entradas de una cosa que algunos recordaréis llamada “Fotolog” y sentí tanta vergüenza como nostalgia. Quiero revivir esa experiencia en el futuro.

1. Un ejercicio de constancia. Últimamente me he puesto a aprender HTML, CSS, animación, diseño y otras muchas mierdas. El problema es que en cuanto sé un poco de una de ellas me paso a otra. Necesito “entrenar” para ser un poco más constante en todo lo que hago. La idea es escribir como mínimo una entrada a la semana. *se ríe de sí mismo*

+ Un sitio en el que hablaré de lo que me salga de las pelotillas. Intentaré no hablar sólo de series, películas y videojuegos. Me he dado cuenta de que sólo hablo de eso con la gente y no quiero que temas importantes como el cultivo de la alcachofa o la zoofilia queden en el olvido.


Fin de la lista.

Toda esta entrada podría resumirse en “Hola, he hecho un blog en el que voy a hablar de mis mierdas”, pero no podía publicar únicamente esa frase por dos razones:

Primera. Si hubiera hecho una entrada corta la barra gris del final de la pantalla se vería rara porque creo que no lo he acabado de programar bien. Esto es un secreto, no se lo contéis a nadie.
Segunda. Decir que voy a hablar de “mis mierdas” podría atraer a un público interesado en la coprofilia y no me gustaría decepcionarlos.
Y después de esta segunda lista gratuita me despido. “Despido” en plan adiós, no me puedo despedir de otra forma porque estoy en paro.